Я сейчас мало с кем хочу и могу общаться. Это не значит, что я не хочу общаться вообще, но мне со многими людьми сейчас тяжело найти взаимопонимание, что меня печалит. Вчера ходила в Шоколадницу с Доктором – огромное спасибо за диск, а ещё большее за общение. Замечательно провела вечер в непринуждённой беседе, жаль что по приезду домой, меня ждал очень неприятный разговор с отцом. Разговор был неприятен с самого начала, поскольку и начали мы за упокой. Начал он с заявления, что у нас вообще-то траур, если не помню, а я в первый же день по приезду пошла в театр, а в следующий вечер в кафе. На мой вопрос, какого он, собственно, хочет от меня поведения, он как будто, ждавший его, начал громить меня и мою жизнь. Резюмируя весь его обличительный монодиалог, поняла.
По его мнению я слишком много имею развлечений и увлечений, которые отнимают у меня время, деньги и душевные силы… и если уж мне так надо чтоб я чем-то увлекалась, то ладно уж, но пусть это будет какое-то ОДНО увлечение, которое мне бы приносило доход, а то по его мнению, я и в своих увлечениях совершенно не успешна... Все мои вялые попытки объяснить ему, что в увлечениях смысл как раз, что они не для кошелька, а для души, и что в них смысл не в результате, а в процессе, не дошли до его сознания, отскочив от его неприятия моей точки зрения. При этом меня не только поливали грязючкой, но ещё и мелко шантажировали, параллельно давя и на жалость. В результате когда меня отец наконец отпустил со словами «ну ладно тебе уже пора спать». Я была уже измочалена в конец.
Обычно я не доводила наши разговоры с отцом до этой стадии, поскольку срывалась раньше на возмущённый крик, но сейчас кричать я не могу, плакать я не хочу, а отец видимо, почувствовал мою слабость начал клевать в живое. Больно! Хочется просто уйти! Закрыть дверь и расслабится. Устала!
Воистинну
«Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот,кто подарил ему больше всего счастья.»

Я конечно понимаю, что он говорит и делает всё это именно из большой любви ко мне из боязни, что я набью себе шишки, из боязни, что они с мамой не смогут мне помочь… Но как же мне тяжело.
Ещё в параллель надо решать кучу вопросов, а у меня нет душевных сил на это. Просто нет!

Из того что надо
Понять кто из моих знакомых идёт на концерт и взять билеты на тех, кто будет покупать у меня.
Понять еду ли я на Волк (я, как всегда, дотянула оплату до последнего, а в последние дни когда ещё возможна была оплата, я была на Украине и мне было не до того. Теперь единственная для меня возможность туда поехать – договорится с кем-нибудь, кто уже едет на кровати, разделить со мной ложе в прямом смысле этого выражения, при этом не пытаясь скатится на другой его смысл Причём я уже не уверена, что мне стоит туда ехать, поскольку отец это скорее всего воспримет очень болезненно… Но если у кого-то есть на примете человек согласный на моё присутствие в его постели – пишите!